Mais um fim-de-semana terminando. Mas para mim, este não foi qualquer fim-de-semana. Completo hoje 10 dias Nicotina Free!

Apesar de estar feliz com esta conquista pessoal (estas tem um gostinho todo especial!) vou ser bem sincera: está sendo muito difícil. Muito mesmo. Como nunca pensei que fosse ser. Até comentei com uma amiga dizendo que, se para se livrar da nicotina é assim, imagine quem é viciado em crack, heroína, etc… (E aí entramos em todo um debate a respeito da saúde pública, da hipocrisia da sociedade, e todas esses tópicos interessantíssimos, muito dignos de serem debatidos. Na verdade acho até que as pessoas deveriam obrigar-se a ler e debater, sempre! Mas enfim…).

Mas hoje estou aqui para falar dessa primeira conquista pessoal. A primeira de 3 que tenho como urgentes na minha lista (longa lista!): parar de fumar, emagrecer, comprar roupas novas e não sofrer nem me deprimir com essa tarefa.

A primeira já está em prática há 10 dias como vocês podem ver no contador do blog. E espero que esta contagem sempre vá aumentando, cada vez mais. E espero não ter que passar pela decepção de ter que regredir para o 0. E acreditem, não é decepcionar vocês que é ruim, mas a mim mesma. Quando agente se decepciona dessa forma, com a gente mesmo, é o pior tipo de decepção que pode ter. Porque se não somos fiés a nós mesmos, aos nossos propósitos, então com quem ou com o quê seremos? Pelo menos é assim que eu vejo essa questão…

Eu não gosto de decepções. Claro, vocês devem estar pensando, ninguém gosta!!! Sim, normalmente as pessoas não gostam. Mas eu, particularmente, tenho grande dificuldade de lidar com elas. Simplesmente não sei! Meu emocional é extrememante fragilizado para lidar com certas questões. Explico: já tive depressão, já me diagnosticaram com transtorno bipolar, e ainda tive anorexia nervosa, junto com todo o resto. Foi um momento difícil da minha vida. Muito difícil… Achei que não fosse superar; mas de alguma forma, aqui estou!   =D

Por mais que eu possa sorrir e rir, existe uma parte de mim até hoje que não faz parte desses risos e sorrisos, que não se alegra junto com todo o resto. É uma parte escura, triste, que me assusta, e quase sempre finjo que ela não está ali, me olhando, me espreitando, me desafiando e me dizendo que um diz ela vai voltar a tomar conta de mim.

Então vejam, eu nunca me curei de verdade. Ainda tenho acessos de raiva, ainda tenho pensamentos e atitudes depressivas, ainda choro sozinha e ainda penso em morrer. Às vezes passam-se meses sem nenhum desses sentimentos se manifestarem. Mas eles sempre voltam… E quando estou assim, fica mais difícil lidar com certos assuntos de natureza mais complexa, mais dolorosos. O tempo é meu melhor amigo nessas horas, e a vida vai mostrando que não há dor que dure uma eternidade.

Mudar minha mente é tão importante para mim hoje quanto mudar meu corpo e meus hábitos. E aprender a lidar com decepções, frustrações e todas essas coisas que gostaríamos que não existissem é necessário. E algo que tenho me esforçado muitíssimo para fazer.

Tenho hoje uma pessoa maravilhosa ao meu lado, que me dá tudo o que uma pessoa pode dar de importante a outra, e tudo que esta outra pode sonhar em ter: amizade, cumplicidade, fidelidade, carinho, suporte, atenção, risos, amor e paciência. Muita paciência.

E ultimamente paciência tem sido a palavra chave. Não tem sido fácil conviver comigo durante esses dias de Nicotina Free. Verdade bem verdadeira: estou insuportável! Até eu não me suporto! Não sei como ele consegue, mas sou muito grata por conseguir.

Mas esses dias, apesar de difíceis e meio nebulosos, estão reforçando a mensagem que está no topo desse blog: “… com bastante esforço, persistência e um pouco de vergonha na cara, é possível melhorar, sempre!”. E esta mensagem, aliada a este esforço homérico que estou realizando, me mostram que vale a pena persistir um dia após o outro, uma hora após a outra, um minuto após o outro.

Sempre vai ter o dia seguinte. E aí podemos escolher: seguimos firmes com nossos compromissos, ou traímos e decepcionamos a nós mesmos, com uma tremenda facada nas costas??

Livre arbítrio…

Tudo começou em um dia qualquer, provavelmente em um  típico fim de semana: a casa toda por arrumar, a pia transbordando de louça,  o cesto de roupa suja cheio, e a preguiça. Sempre a preguiça.
A preguiça é aquele bichinho que fica no seu ouvido dizendo: "- Mas pra quê fazer hoje? Por que você não deixa isso pro fim de semana que vem...?". E como uma mera e preguiçosa mortal, eu quase sempre dava ouvidos.
E assim a preguiça vai se acomodando, vai ME acomodando... vai fazendo com que eu postergue tudo o que eu deveria e devo fazer. Sempre fica pra amanhã, pra semana que vem... mas esses dias nunca chegam.
Percebi um dia, o quanto perco e deixo de fazer apenas por culpa da preguiça; e por consequência por minha culpa, já que a preguiça não chegou sozinha. Se ela se instalou e ficou confortável, foi porque EU permiti. Apenas EU.
Deixo de arrumar a casa por preguiça, de comer bem por preguiça, de sair por preguiça, de visitar parentes por preguiça, iniciar um novo curso ou hobby por preguiça; deixava até de tentar de parar de fumar por preguiça (o que só fui perceber beeeem mais tarde)! Incrível como a preguiça dominou minha vida, sem que eu percebesse!
Explico agora o motivo de estar detonando a pobre preguiça: sempre estou me queixando com meu namorado (que é quase um marido, já que moramos juntos há pouco mais de 1 ano!): "-Ai como estou gorda! Esta roupa não serve mais direito em mim!" ou então lamúrias piores, mas acompanhadas de chororô!
Ele sempre tentou ser compreensivo e me apoiar (como todo bom homem faz, com medo de ficar sem sexo e para agradar sua companheira!), mas um dia ele olhou pra mim, depois de me aturar reclamando e disse: "- Você está sempre reclamando que está gorda, que está isso e aquilo, que se sente feia, que suas roupas não servem, mas eu nunca vejo você fazer nada pra mudar isso! Você só reclama, reclama, mas nunca muda! Você acha que reclamando e não fazendo nada vai emagrecer? Eu gosto de você assim, mas se você não gosta, então faça algo para mudar ao invés de ficar só reclamando!!"
Choque. Mudez. Esse foi o famoso choque de realidade! Para mim foi mais como um soco de realidade vindo do Myke Tyson! Daqueles que nocauteiam e fazem o cara ganhar logo no primeiro assalto.
Na hora me doeu ouvir essas palavras, mas por algum  motivo, elas nunca saíram da minha mente. E elas vinham com frequência principalmente ao me olhar no espelho e esboçar alguma expressão de total desagrado com o que vejo.
Então pensei bem... e cheguei à conclusão de que quero mudar. Quero gostar de mim como um dia gostei, quero ser saudável, quero ter condicionamento físico, e taxas sanguíneas boas (como eu sempre tive, antes de tocar um foda-se e me empanturrar de gordura), quero comprar roupas porque gostei delas e posso pagar e não porque foram as únicas que serviram em mim...
É triste olhar no espelho e não gostar do que vê. E mais triste ainda é perceber o quanto isso me faz infeliz. E que é verdade que o mundo parece ruim quando você não está de bem consigo.
Eu tinha um corpo lindo. Nunca fui bombada, como é a "moda" de hoje, mas era magra, saudável, tinha fôlego, vestia as roupas que queria, encontrava sempre número para as peças que escolhia, ficava linda de biquini, não tinha um pneu de caminhão no lugar da barriga, meus seios não eram caídos como são hoje, meus braços não tinham pelancas nem eram enormes...! Eu quero isso de volta!
Quero me olhar de novo no espelho e me sentir linda! Quero me amar bastante! Quero me sentir saudável! Quero sair pra dançar com uma roupa linda que comprei porque tinha meu tamanho na loja e porque gostei dela, e quero conseguir dançar a noite toda sem ficar ofegante!
E isso tudo... só depende de mim.
E junto desse pacote, ainda larguei o cigarro. Essa parte acho que vai ser a mais difícil do que a parte de perder peso. Não que perder peso seja super-hiper-mega-ultra fácil. Mas estamos falando de um vício... de um vício de anos. De um monstro que alimentei durante todo esse tempo com minha saúde, com minha beleza, com meu dinheiro, com meu fôlego...
Então resolvi dar um basta nisso tudo: no cigarro, na gordura, na baixa auto-estima. A palavra agora é MUDANÇA!
E por essas e outras, criei esse blog. Acho que as palavras tem um efeito especial quando você as registra em algum momento da vida, e depois tem a chance de lê-las.
Aqui eu pretendo compartilhar minhas vitórias, eventuais derrotas e recaídas, quero me dar ânimo e força para seguir em frente.
Inicialmente fiz pra mim mesma, como um espaço para registrar essas mudanças que tanto anseio em minha vida; mas depois percebi que pode ser um espaço para incentivar outras pessoas que buscam o mesmo; ou pessoas que ainda não buscaram e estão precisando apenas de um 'empurrãozinho' para mudar de vez!
Enfim... acho que por hoje é só!
Tudo ainda está em sua fase inicial, mas irei atualizá-los conforme for avançando. Ainda nem me pesei (MEDO!)! Também estou pesquisando alguma atividade física para fazer, preços, horários, ainda vou marcar nutricionista também... Enfim. Temos muito pela frente!

Beijos, abraços e força de vontade!